Adeus Ano Velho..

Mais um ano e eu aqui, com meu tradicional texto do último dia do ano.
Na verdade, de tradicional não tem nada. Pois eu sempre crio uma nova tradição com o passar dos anos. Antes era o corte de cabelo no dia 31. Depois passou a ser o banho à meia noite. Depois passar na igreja, vir pra casa e dormir. Depois me trancar e ouvir música sozinha. Depois assistir filmes com os sobrinhos. E por último, escrever textos.
Enfim, tradição ou não, preciso extravasar esse ano e expurgá-lo de uma vez por todas.
Não foi um ano fácil, bonito e feliz, mas não foi de todo ruim.
Comecei o ano entrevada numa cama, onde meu orgulho foi tratado na raiz. Aprendi a depender dos outros e respeitar este momento. Aprendi a ficar quieta, na minha, ouvir mais do que reclamar (talvez precise aprender mais um pouco disso) aproveitar mais as coisas simples. Aprendi a ver a beleza oculta num final de tarde pelas grades da minha janela. E esse passou a ser meu momento favorito do dia. Sério, eu piro no entardecer, nos sons do entardecer...
Esse ano eu também ganhei muitas coisas. Sorteios de Internet kkk. Cursos, presentes em dinheiro. E o melhor de todos os presentes, foi ter reencontrado uma amiga de 20 e poucos anos atrás... Que a gnt não se via desde então. Foi mágico, sublime. Como ganhar um prêmio de reconhecimento mundial.
Formalizei minha empresa, ganhei bastante visibilidade em casamentos (esse ano, acho que fiz uns 10 noivinhos). Me programei pra não trabalhar mais com artesanato, mas acho que será necessário adiar este plano kkk. Graças a Deus!
Também conheci pessoas 'passageiras', que mesmo com toda a conexão fria que a Internet nos permite, me deu um afago gostoso. Uns dias de bate papo profundos, intensos, divertidos, quentes, irrelevantes... Até cair na mesmice, esfriar e morrer. Mas faz parte.
Depois tive a árdua missão de fazer a faxina emocional mais difícil de todas, que é expulsar pessoas, coisas sentimentos e manias definitivamente da minha vida. Doeu pra kct, mas foi inevitável. E pretendo levar isso pra vida. O que não soma, precisa sumir.
Agora estou aqui, livre, leve e solta. Ansiosa pelas experiências que 2022 vai me trazer. Mesmo sem querer fazer planos, pra não criar expectativas e consequentemente decepções, vamos na força (mesmo que seja na força do ódio) pra fazer diferente. 

Para Alguém Especial.

É, você não chegou em minha vida num cavalo branco, - na real, estava mais para O cavalo - mas posso dizer que nossa história tinha tudo para dar certo.
Você, como um leão, soube me seduzir com seu charme, cuidar de mim - muito bem e em todos os sentidos - e depois abandonar a carcaça que sobrou.
A gente meio que se 'trombou' do nada e quando fui perceber, já estava reservando lugar pra você sentar do meu lado. Já tinha apelido e reservava parte dos meus créditos em ligações e torpedos.
Penso que da mesma forma que começou, terminou. Tudo muito rápido. Tudo muito intenso. Tudo muito bom. Bom demais para ser verdade.
Foi muito bom o tempo em que passamos juntos. Rimos, dançamos, amamos e fomos amados - acho que eu fui bem mais amada do que amei, na real - e como toda história, teve um fim (será?).
Eu, na real, passei a entender o que sentia por você depois do término (e talvez ainda esteja aqui). Este que até hoje não entendi como aconteceu. Talvez pela imaturidade que tínhamos, talvez pq tinha que ser assim mesmo, talvez... Muitos talvez.

E mesmo em outros relacionamentos, sempre me pegava pensando: "como será que ele reagiria?". Aí metia o louco, sacudia a cabeça e me obrigava a esquecer você. 

Luta inútil. Pois vc está mais presente na minha vida do que pode imaginar. É raro o dia em que não tenha algo que me lembre vc. Até quando eu não quero. De repente, uma música, um filme, uma palavra, um cheiro... E la está vc de novo na minha mente... Por acaso vc não tem nada melhor pra fazer? 
Hoje, analisando o que vivemos, tínhamos tudo pra ser um casal acima da média. Tínhamos nossa privacidade e nossos momentos à dois. Tínhamos nossos amigos em comum e aqueles que a gente não suportava. Tínhamos nossos vícios. Nossas manias. Porém, a gente se entendia.
A gente embarcava nas loucuras um do outro. Era muito bom. Até meus momentos de bad você sabia entender e sempre trazia o diamante negro, a Coca-Cola e o halls preto... Esse era meu vício. E você se tornou meu vício.
Infelizmente, por não saber ser cuidada, passei a duvidar desse cuidado todo e, olhando direitinho, me responsabilizo pelo rompimento - EU DISSE ROMPIMENTO, SINAL QUE PODE VIR A SER NOVAMENTE - eu deixei as coisas esfriarem. Minhas crises depressivas me deram uma rasteira e eu nem quis brigar. Apenas dei tchau e fui embora.
Hoje, revivo muitos momentos bons que tivemos. Em todas as viagens que fizemos juntos. Até as brigas bobas eu sinto saudade. Saudade inclusive do que a gente não viveu.
Loucura né?
Mas sou madura o suficiente para entender que, como amigos, somos muito melhores. E tá bom assim.
Temos o carinho e respeito de sempre. E o que tivemos, como uma bela lembrança.
E se o tempo permitir e for pra ser, um dia a gente se tromba de novo e começa certo (não gosto de falar recomeço e tentar de novo).
Obrigada por contribuir com minha história. 

Ainda tem um sentimento muito bom em mim, reservado pra você. 

Muito Sorvete Congela Os Ovários.

Estava aqui eu, em mais uma tarde de cólicas insuportável, onde acredito estar perdendo 70% do sangue que existe em meu corpo (existia, no caso), quando, do nada, me bateu uma vontade absurda de tomar sorvete.

Corri, peguei minha caneca, coloquei sorvete de Ninho, com calda de chocolate amargo e leite condensado - a TPM nos obriga a dar esse luxo - e na primeira colherada, me lembrei do meu pai.

Mas pq raios lembrei dele AGORA? 

Eu realmente me fiz essa pergunta e logo me dei conta do pq... 

Meu pai tem um mundo à parte da realidade do restante do universo, onde as 'certezas dele' são incontestáveis. Uma delas, a que culminou a minha culpa ao devorar meu sorvete hoje, é a de que: MULHER QUE TOMA MUITO SORVETE, CONGELA OS OVÁRIOS! 

Eu adoraria dizer que ele falava isso brincando, mas não. Ele acredita piamente nisso. 

Antes, eu achava que era só um pretexto pra não comprar sorvete pra gente, mas com o passar dos anos, vi que ele acreditava realmente nisso. E apenas respeitei. Vai que ele estava certo, né? 🤣

Este ano, fui diagnosticada com SOP (síndrome do ovario policistico. No caso, os meus dois ovários são micropolicisticos) aí, quando recebi o veredicto do médico, me lembro que também pensei nessa hipótese (pq amo sorvete), Mas cientificamente não tem nada a ver o cool com as calças.

Esse dia fiquei absurdamente triste, com medo e decepcionada com meu corpo. Poxa vida, pq tudo de ruim de uma vez, né? Mas vida que segue, enquanto me contorço de dor, sangro igual uma galinha ao molho pardo e tenho pelos nos lugares mais improváveis. 

Voltando ao presente, lembrei desse 'fato' do senhor meu pai e ri bastante, enquanto a cólica comia solto. Vai que ele tem razão e eu, ao invés de congelar os meus ovários, apenas adquiri a versão 'melhorada'? Seguindo esta teoria 'Genivaldiana', pode acontecer de tudo. E tá tudo bem. 🤣 

Bom, é só isso. 

Para desencargo de consciência, tomei um mingau quentinho pra descongelar as coisas aqui um pouco. 

#gratidão 

Não Tem Título.

O que está acontecendo comigo?

Será que eu estou depressiva/deprimida? 

Será que eu tô morrendo? 

Realmente gostaria de saber. 

Eu definitivamente estou vivendo a pior versão de mim mesma. Muito quieta (mesmo com a mente barulhenta), intolerante a tudo, irritada até com o vento, não quero sair e ver gente... Nem eu, na verdade me isolei tanto, que até de mim ando fugindo.

A dias quero escrever sobre alguma coisa, mas só ao pegar no celular ou notebook, minha mente parece uma noite em uma floresta daqueles filmes clichés de terror.

Vazia, escura e nublada. 

Aí assisto um filme, vejo uma série, ouço uma música... E nada acontece. 

Até tento me sentir melhor, reagir, sair do coma social... E é em vão. 

Eu não sei aonde eu me perdi. Na real, até pensei que foi devido ao começo desse ano ter sido conturbado, a paralisia parcial momentânea, o rebot emocional da perda do meu bebê, as crises de pânico trazidas pela insônia, a ansiedade, a falta de grana... Enfim, motivos não faltam, mas o pior e topo da lista é a carência afetiva emocional proporcionada pela falta de um relacionamento com um homem, ou seja, tô lascada.

Essa seria a parte do texto em que eu teria uma solução para tudo isso, mas infelizmente, não estou vivendo ainda em uma das minhas cenas românticas de séries e filmes favoritas, que assisto mil vezes pra captar a mensagem bonita e nunca aplicar.

Na real, neste momento estou no meu quarto, sendo sufocada pelo cheiro do cigarro do meu vizinho sem noção que fuma em baixo da minha janela. 

Era só isso. 

Tanto Faz...

Você já se sentiu tão 'zero à esquerda' que passou a acreditar que 'qualquer coisa' serve pra você se sentir '' melhor''?

Pois é... Estes últimos meses (talvez anos) eu tenho me sentido assim... Não que eu tenha 'motivos o suficiente' para achar isso, mas parece que tudo está indo completamente ao oposto do que eu havia imaginado. - como se fosse possível prever o que iria acontecer.

Sei lá, parece que tudo resolveu desandar de uma vez... Veio a covid, desemprego, paralisia, solidão, isolamento (pessoal), confronto meu comigo mesma... Aff, algumas coisas bem desnecessárias, confesso.

Meu nível de 'anti-social' cresceu em um tal nível que, às vezes, até a minha própria companhia incomoda, saca? Coisa de louco mesmo... Aí vem a inquietude, a insonia, dores de cabeça e pelo corpo, saudades desnecessárias...

E como um abismo chama o outro, estas saudades desnecessárias acabam atraindo lembranças, que trazem sentimentos, que por sua vez trazem sensações e, por fim, nos faz repensar se 'não vale a pena ver de novo' certas cenas que vivemos, com certos coadjuvantes... Entende? 

Sério. O pior de tudo isso, é que a gente cogita se permitir reviver certas coisas apenas por carência, e por achar que 'nada melhor que isso vai chegar até nós'. Não agora. Porque é agora que eu estou aqui com estes momentos reviver... Que grande merda isso! 

Enquanto isso, coisas que poderiam acontecer, são deixadas pra lá. Porque não temos mais energia para focar nelas. Já queimamos tudo na lata do lixo do passado... Já gastamos nossas fichas premiadas com figurinhas repetidas, e nem temos mais o álbum pra colar uma por cima da outra. 

Ao mesmo tempo isso deixa de ser ridículo e passa a ser engraçado. Por que haja capacidade de fazer merda pra se deixar levar por uma VONTADE.

Aí você me fala: logo você Bruna, a 'Aspirante à militante' pelos direitos e deveres, principalmente das mulheres, se deixando levar por isso?. E eu respondo: SIM. SOU HUMANA, eu acho. 

Mesmo querendo mudar o mundo com o que eu acho certo, ainda sou humana e - PASMEM! - tem um coração batendo aqui dentro. E por mais que eu saiba que algumas coisas não me cabem mais (ou nunca me couberam e só agora eu tive certeza disso) ainda penso que poderia ser diferente. E acabo me dando conta de que qualquer coisa que eu receba, me serve.

Isso também me faz sentir um lixo (no sentido literal da palavra). E de alguma forma mágica, apenas escrever sobre isso, já deu um alívio inenarrável. Acredito que eu até consiga dormir agora (05h19 - 06/09/21).

E ainda fico imaginando se um dia, tudo isso aqui será lido por alguém, virará um livro, uma série, um filme... Hehehe, acho que o sono bateu. 

Fui. 

Amizade para sempre?

Estava aqui, ainda digerindo o ultimo texto, quando me deparei com uma notícia que me levou prontamente para uma idéia de escrita que tive à dias atrás, mas deixei passar. E essa idéia foi exclusivamente sobre amizade.

Durante estes 35 bem vividos anos, acredito que esbarrei com muita gente. De todas as classes, credos, raças, gostos e profissões imagináveis. Sempre me considerei uma pessoa fechada e bem anti-social, mas de alguma forma as pessoas se agradam da minha companhia. E isso é bom (pelo menos em partes). Tem que ter estômago forte para aguentar as minhas mudanças repentinas de humor, minha cara fechada, minha sobrancelha arqueada a 180º, enfim, é preciso gostar de mim para estar comigo.

Também, comecei a consumir inúmeros materiais relacionados ao tema como: filmes, séries, artigos, blogs, textos, etc...

Inclusive hoje, li um artigo sobre o mapa das amizades mediante a pandemia. As conexões mudaram muito e, segundo o artigo, cada pessoa 'percebeu' que pode contar com 5 amigos em média. Daqueles que se pode confidenciar a vida, rir, chorar, ficar quieto apenas aproveitando a companhia um do outro... 

Isso me fez procurar por meus 5 amigos.

Eu tenho muita gente ao meu redor, mas não consegui achar as 5 com quem posso contar pra QUALQUER COISA, sabe? Isso me deixou bem triste, à princípio. Pois eu pensei que eu tinha amigos! E a pandemia apenas me 'ajudou' a enxergar quem está COMIGO e quem só está ao MEU LADO.

Obviamente, o conceito de 'amizade para sempre' caiu por terra em um piscar de olhos.

Eu tenho amigos sim, e os que estão mais próximos, são aqueles que estão a milhares de quilometros de distância de mim (exceto minha mãe). E contando estes próximos, não chegou a cinco pessoas. Triste, né?

Eu sempre me dou demais em todas as relações que me proponho a entrar. Não tenho meio termo. E meu senso crítico de 'sentir' as pessoas é bem aguçado, ou seja, é muito difícil a minha primeira impressão sobre alguém falhar. Portanto, se me ver com a sobrancelha arqueada com a presença de alguém, não questione, apenas viva o momento (prometo não dar show). E eu também não aprendi a ser falsa, ou superficial. Se eu amo, eu amo loucamente, se eu não gosto, não gosto mesmo.

Minha avaliação também partiu do princípio da minha situação profissional. Dá pra contar quantos 'amigos' compram de mim. Na real, meus clientes são mais amigos que os ditos ''''''amigos'''''.

A anos aderi às amizades virtuais. Tenho grandes amizades a anos, que nem sei o cheiro da pessoa, estatura e estes detalhes que nos vinculam às pessoas, mas a maioria está lá quando preciso de um 'ombro'. Claro que a presença física é importante, mas aprendi nas aulas de psicoterapia, que precisamos ESTAR com as pessoas quando nos propomos a isso, não apenas no físico, mas 100% ali. E eu consigo ter estes vínculos com minhas amizades virtuais.

Eu tive a honra de fazer amizades verdadeiras na vida, que mesmo após anos longe, o vínculo não se quebrou. Não nos falamos todos os dias, não nos vemos nunca, mas estamos ali, a uma mensagem de distância. Sou imensamente grata por estas amizades. Deus me abençoou sem reservas nisso.

Acho que já me estendi demais. Dois textos no mesmo dia, haja inspiração, né?

Até a próxima.

ah, se alguem leu até aqui, deixa ai um comentário sobre as suas amizades.

Bjuxxx

Catarse.

 Todos os dias antes de dormir, tenho conversado com vocÊ sobre muitas coisas que estão acontecendo comigo. Sabe, nossas conversas são sempre regadas de muita risada, papos cabeça, conclusões precipitadas, análises complexas...

Passamos a maior parte da noite assim, num diálogo que poderia não ter mais fim, até que eu caio no sono e percebo você sumindo aos poucos.

Isso seria bem legal se não fosse apenas uma vontade muito frequente minha. Você não está aqui. Nunca esteve e, talvez, nunca esteja.

Tenho vivido dias intensos e noites insones, com a esperança de que ao olhar o celular pela henesima vez, haverá uma mensagem sua, mas não. Nunca tenho uma mensagem sua, a menos que seja dias depois de responder as minhas inumeras que envio no auge da saudade.

Por que tinha que ser você?

Cara, com tantas pessoas no mundo disponíveis e dispostas à arcar com um relacionamento sadio, por que você?

Contrariando tudo o que eu acabei de escrever, estou aqui imaginando você lendo este texto e me dizendo que 'era só você ter me pedido, que eu seria mais presente'. Como se precisasse pedir, né?

Era isso o que voce sempre dizia em nossas discussões por coisas deste tipo. Os sinais sempre estiveram lá, mas eu não quis ver. Preferi me enganar com as partes boas que inventei de voce.

E elas eram realmente boas. Tanto que me prenderam nesse sentimento até hoje.

O texto está bem mórbido, da mesma maneira que ficou aqui dentro (S2) depois que voce se foi. Talvez, este texto seja a peça que faltava para eu deixar você ir de vez. Sem deixar vestígios e resquícios do que um dia existiu (e que eu reluto para que não morra).

Esero poder ter a oportunidade de um dia, poder te ver frente a frente e dizer tudo isso, em um papo descontraído, sem ressentimentos (e sem este sentimento de perda).

Você foi a pessoa pela qual o 'EU TE AMO' saiu voluntariamente do meu coração e vazou por minha boca, num momento de briga, lembra? hehehe é ridículo lembrar disso agora... Pois é, os meus "eu te amo" nunca foram precedidos de um 'eu também' ou de um ' apesar de tudo'... Era de verdade (ou ainda é...).

Sabe aquela parte do filme A Culpa é das Estrelas, em que o Gus pede pra Lyesel escrever um elogio fúnebre para o pré funeral dele e ela, banhada em lágrimas escreve aquele texto baseado na matemática pra ele? Tem aquela parte que ela diz: 

• "Você me deu uma eternidade dentro dos nossos dias numerados". 
• Isso é muito o que eu sinto em relação a você. Meio imaturo pra uma mulher da minha idade, mas o amor não tem bula e manual de instruções.

• E sim, finalizo este texto dizendo que AINDA e POR ENQUANTO te amo, e muito. E sei que isso depende mais de mim do que de você para morrer de vez, mas saiba que por aqui, estou batalhando para que o sofrimento seja o mais breve possivel.

Bom, acho que era so isso o que eu tinha a dizer.

O Tempo Não Para...

Como de costume, começo este texto com uma pergunta: VOXE JÁ SE SENTIU COMO SE O SEU TEMPO ETIVESSE ESGOTANDO?

Pois é, tem uns dias que eu estou com esta sensação. De que o meu tempo está acabando e, pra variar, não fiz scheiße nenhuma da minha vida. Não plantei uma árvore, li pouquíssimos livros, não tive um filho, nenhum marco histórico... Essas coisas que enchem os feeds das redes sociais de likes e engajamento, sabe? 

Também percebi que, em toda a minha vida, tudo o que eu fiz, nada tem aquele ar hollywoodiano de dizer que 'poxa, eu não acredito que fiz essa scheiße, me arrependo por isso', ou ainda aquele ar de 'ah, se pudesse faria de novo e de novo e de novo', sabe?

Não fiz loucuras o suficiente. Não fiz besteiras de adolescente. Não fiz nada que possa falar pros meus sobrinhos como exemplo bom ou ruim... Não fiz nada! 

Percebo que 'perdi' (ou deixei de ganhar) muitas coisas vivendo em prol de ser uma 'boa garota' aos olhos dos outros, quando o que eu realmente queria, ficava cada vez mais distante de mim...

E o que você queria fazer, Bruna? Hehehe se eu soubesse, teria feito. 

Agora, prestes a completar 36 anos (🙄) percebo que o que não fiz não tem como voltar atrás e também não tem como fazer, muitas dessas coisas...

Infelizmente, (ou felizmente, sei lá) sempre pensei muito antes de agir. E condicionar minha personalidade em ser assim, me tornou quem sou hoje. Uma adulta infantilizada que não sabe o que quer da vida e com medo das coisas que podem vir a ser. Difícil admitir isso, mas necessário. Quem sabe assim eu comece a ME ver diferente e faça alguma coisa com o tempo que me resta.

Espero que está parte do caminho seja mais gostosa. E que eu consiga caminhar com minhas próprias pernas. 

Essa a Disney não tem!

Como nossa mente é incrível né? A Disney perde fácil no quesito 'Criação de castelos'.
Eu deveria (deveria?) saber falar sobre isso com mais propriedade, porém, por se tratar de mim, fica um pouco mais difícil.
Onde quero chegar com isso?
Observando meus próprios pensamentos, sentimentos e imaginação fértil... Percebi a capacidade incrível de criar coisas do absoluto nada, e nestas coisas, idealizar situações que, obviamente, nunca acontecerão.
Por exemplo: se eu vejo um filme e a 'estória' é muito marcante, começo a me infiltrar naquele enredo e, literalmente, sentir as sensações de estar vivendo aquilo.
Ao conhecer uma pessoa que, hipoteticamente, pode vir a ser alguém 'essencial' na minha vida, já imagino diversas situações onde aquela pessoa seria capaz de fazer uma diferença enorme.
Agora, por exemplo, estou aqui, em plena 7h10 da manhã de um domingo, na casa onde nasci e cresci, no mesmo ambiente que meus pais (divorciados à mais de 22 anos) dormem tranquilamente, na amizade, cada um no seu quadrado... Uma coisa que seria absolutamente inimaginável à algum tempo atrás kkk, mas tirando este ponto, estou aqui imaginando como seria se 'pessoa x' ou 'pessoa y' estivessem aqui. Como seria legal ou não, o que estaríamos fazendo, qual o papel dessa pessoa neste enredo e tal. Sério, minha mente teve a audácia de me despertar pra isso.
Parece meio 'normal' isso, principalmente pelo tempo em que estamos vivendo, (sem a certeza de que amanhã estaremos aqui pra contar esta história) criar castelos e hipóteses pelo simples motivo de ter algo que nos motive à ir em frente.
Bom, a linha de raciocínio acaba aqui, não sei se ficou claro o que quis dizer, mas aqui dentro 🧠 deu tudo certo. Desacelerou um pouco e acho que agora consigo dormir mais um pouco.

Valeu por ler! 

E se...

Acredito que, pelo menos uma vez na vida, todo ser humano já se fez esta pergunta: e se eu tivesse feito diferente? E se isso não tivesse acontecido? E se eu tivesse dito não? E se eu tivesse tido mais coragem? E se eu não ligasse para o que os outros pensam?
Pois é. Pra mim, esta questão é frequente.
Sempre que me deparo com alguma situação 'épica', paro e penso: é se eu tivesse feito tal coisa ao invés da que eu fiz? E aí, fico imaginando mil outras hipóteses do que teria sido se eu tivesse agido diferente.
Tenho pra mim que, talvez, isso seja meu inconsciente trabalhando para me mostrar as oportunidades que eu deixei passar por medo, mas também os 'livramentos' que eu tive por ter tomado a decisão certa na hora errada.
Costumo me apegar ao lado bom das coisas ruins e avaliar o lado ruim das coisas boas. Isso faz com que eu pense muito antes de agir. As vezes, isso faz com que eu perca oportunidades únicas. Porém, entram na lista do 'e se...' que eu nunca irei saber se foi realmente o certo ou o necessário para aquele momento.
Ultimamente, tenho explotado as oportunidades até o último segundo pra depois aplicar o filtro do 'e se...', quase sempre o uso é pouquíssimas vezes me arrependo. Adotei a cultura de 'melhor passar vontade do que se arrepender' em algumas situ3, contrariando Pablo Vittar... Rs
Agora mesmo, enquanto escrevo, estou internamente indagando 'se eu' deveria ou não postar este texto ou deixar parado por um tempo para amadurecer as ideias (afinal, sou uma psicóloga e DEVERIA ter mais noção do que escrevo) 🙄... Odeio títulos e rótulos em pessoas.
Talvez, eu devesse ter usado o poder do 'e se...' antes de escolher a profissão. Mas isso vai ficar pra uma outra oportunidade.
O bom deste blog, é que, como só eu o vejo, posso mudar com frequência os textos e tudo o que eu quiser.
E se um dia for diferente, poderei contar com a ajuda de meus leitores... 🤣
Sonhar é de graça, né? 

Sonhos Interrompidos

Estava tudo indo muito bem...
Estávamos todos em casa, família reunida, alguns amigos. Muita alegria, risadas, gritos, crianças correndo pra lá e pra cá.
Eu estava extremamente feliz, por incrível que pareça. Não lembro bem a ocasião em que estávamos comemorando, mas todos nós estávamos bem 'aprumados'. Ah, também tinham pessoas das quais eu não faço questão nenhuma que comemorem nada comigo, mas mesmo assim, eu estava feliz em vê-las.
De repente, ele se levantou e sorriu pra mim - daí eu percebi que se tratava de alguma comemoração referente à mim - e veio em minha direção, disse algo parecido com: EU AMO VOCÊ! eu consegui ler isto em seus lábios.
Quando ele chegou em mim e ia me abraçar... Abriram a porta do meu quarto e eu acordei. 😑
Pois é, assim tem sido meus poucos momentos de 'paz'.
À meses venho sofrendo com insônia, crise de ansiedade e - alguns episódios - síndrome do pânico. O sono vem depois das 7h, quando o sol já nasceu e meu quarto está claro. E é bem la pelas 11h30/12h40 que meus sonhos são interrompidos. TODOS OS DIAS!
Eu não sei se acontece com geral, mas alguns sonhos meus são recorrentes, como se fosse uma série produzida com recursos básicos pela Netflix. Parece incrível, eu tenho sonhos, o mesmo sonho, por dias. E sempre sou acordada na mesma parte. Fica até chato, não dá pra mudar nada - seria bom se desse, aí eu descobriria quem era o crush e o que ele queria me falar. Até nos sonhos estou sendo roubada, que saco.
Assisti uma série estes dias (Behind Her Eyes) onde a moça sofre de 'terror noturno' e uma outra pessoa - bem filha da mãe - à orienta a 'guiar o seu sonho', de forma que ela sempre vai saber pra onde vai e o que acontecerá... Pareceu bem bizarro num primeiro momento, mas adivinha quem experimentou a tática? Sim, euzinha da Silva rs. Bizarro, não deu certo. Não dessa vez. Mas com o fim da série, fiquei bem assustada com o que aconteceu e preferi não tentar mais 😅.
Agora, tentando falar sério, é muito frustrante não ter controle nem por nossos próprios sonhos, cara. Eu nunca sei o final de nenhum sonho que tenho, mas os pesadelos sim. Estes são experts em ir até o final. Não acordo nem quando estou sendo atacada. É incrível isso.
Em conversa com pessoas 'sabidas', me disseram para em casos de pesadelos ou sonhos mucho locos, perguntar que horas são e que dia é, mas preciso estar consciente no sonho 🤔. E eu pergunto: não sou consciente nem acordada, como vou fazer isso no sonho?
Melhor deixar isso pro inconsciente mesmo e apenas aceitar o que vem e tentar aproveitar o máximo que eu oider destes meus ÚNICOS momentos de 'eu, comigo mesma, sozinha, na minha mente'.
Porém, seria legal se diminuísse o número de aparições dos meus ex nestes sonhos hehehe. Tá ficando estranho sempre TODOS eles juntos no mesmo lugar, com as mesmas roupas e com suas respectivas esposas. Tá zuado, tá zuado, tá zuado hehehe.
Outra nota mental para os próximos sonhos: aproveita que está no sonho e faz o que der na telha, só durará uns segundos e talvez você nem lembre quando acordar.
Era só isso. Agora vou tentar dormir e ver qual será a produção de hoje. 

Diferenciada.

Bom, mais um texto que será lido somente por mim... Hehehe 

[Desde já, deixo claro que, este texto é baseado no 'agora', nas emoções do agora. Não quer dizer que eu esteja nutrindo alguma paixão platônica por alguém ou algo do tipo. É só um texto sobre uma relação interpessoal de amizade entre uma pessoa anti-social (no caso eu) com alguém do mundo virtual.] 

Ainda sem novidades quanto à principal função das minhas pernas. E este tempo (60 dias) em repouso, pude perceber muitas coisas. Contrariando partes do texto anterior, pude ver, sentir e perceber os afetos ao meu redor.
Entretanto, são nas relações virtuais que, por incrível que pareça, pude sentir 'verdade' no que me é ofertado.
Atualmente, 6 dos meus 10 amigos são virtuais. E surpreendentemente, são as amizades mais verdadeiras que tenho. Porque não temos a barreira da vivência cotidiana para nos prendermos a manobras de drible de verdades. O que achamos, achamos e fim. Não corremos o risco de fingir. Se não queremos, não falamos (ou fazemos), se queremos, queremos e pronto. Não tem barreiras. Somos livres.
O infinito tempo que tenho gasto com as redes sociais, jogos e filmes está fora do comum. Talvez porque deitada eu não sinta dor. E acessos virtuais não dependem da posição que a gente está, não é? Essa condição abriu um mundo de oportunidades incrível.
Pois bem, conheci uma pessoa em um chat de relacionamentos. Sim, eu me rendo à esta válvula de escape às vezes. É bom conversar com pessoas que possivelmente não veremos nunca (por mais que a gente queira muito). Da uma certa segurança, uma zona de conforto bem louca. Que não nos tira o frio na barriga e as possibilidades de um 'vir a ser'. (vai que, né? Kkk)
Voltando à pessoa, o papo flui naturalmente sobre absolutamente tudo. Desde o comportamento escroto dos machos alfas em sites de relacionamento que se esforçam pra gostar de mulher, até música, religião e o clima. É, são bem legais os nossos papos.
Eu, me categorizo como sapiosexual (não sei se escreve assim e estou com preguiça de pesquisar), então, à aparência é o último quesito (porém não menos importante) que eu analiso. Gosto de pessoas gostosas. De papo leve, fluido, riso fácil... E minha personalidade anti-social deu uma pausa neste período. Que fez com que eu passasse meu telefone no segundo dia de papo. E ainda não o bloqueei. Estranho isso. O que está acontecendo Bruna Ariane? Não sei.
Só acho que conhecer remotamente uma pessoa, me fez bem e me ajudou a quebrar alguns paradigmas que eu mesma criei.
Além do mais, quem não gosta de receber elogios, não é mesmo? (eu mesma, não reajo bem à elogios).
Por mais que o contato seja virtual, a gente cria cenas e castelos em nossa mente, e isso é bem louco mano. Ainda mais no tempo em que estamos vivendo (até as consultas médicas são virtuais) os contatos virtuais são os mais próximos da realidade que temos - Nem eu entendi o que quis dizer com isso.
Sinceramente falando, não é sobre ter alguém elogiando, ou alguém que não me deixe no vácuo ou alguém que me dê 'bom dia' cantarolando o meu nome... É sobre ter alguém que não me conhece, e não faz ideia de onde está se metendo, que simplesmente me enxergou. Aff que meloso isso, né? Mas sem isso não seria eu.
Como ouvi muito nestes últimos dias, sou diferenciada. A vida me ensinou à sempre buscar por aquilo que eu quero e mereço. Seja conhecimento ou objetivos. E eu fiz isso (mais pelo conhecimento do que pelos objetivos) e isso me fez sim alguém diferenciada. Obrigada por perceber isso. Hehehe.


Se vc ler, deixa um comentário kkk. 

Não Aguento Mais!

Oie.

Hoje faz exatamente 49 dias que estou acamada. Sim, me sentindo o verme da mosca do coco do cavalo roubado do bandido morto. Sem poder andar, sentar, tomar banho livre de dores e poder ter uma vida normal.
Aparentemente, trata-se de uma endometriose no nervo ciático, que ataca principalmente no período menstrual... Sério, estes últimos dias está sendo um dos piores...
Ontem consegui ir a igreja, acredito cegamente em Deus e no poder que Ele tem, mas a dor só esteve ausente no período em que estive na igreja... Hoje de novo, e a dor só se ausentou enquanto eu estava lá na frente. Assim que voltei pra minha cadeira, la estava a dor me esperando.
Agora estou aqui, deitada, morrendo de dor e desesperada, pq das duas uma: ou eu fiz algo muito terrível pra Deus me castigar assim, ou estou com um problema muito sério que está dor não me deixa (que acaba sendo a mesma opção).
Sério, nunca na vida passei por isso. Nunca senti essas dores. E, no Auge da dor, penso que é melhor morrer do que sentir isso.
Eu vejo a vontade que minha família demonstra em me ver bem e normal de novo e o quanto minha mãe e minha irmã estão se esforçando pra isso.
Cheguei até pensar que o problema foi este quarto. Pq desde que eu vim pra cá, tudo passou a ser assim: difícil e dolorido.
Entre as pessoas que não vão com a minha cara, já rola boatos de que eu finjo e enceno as dores só pra ter atenção. Não é verdade. Eu odeio sentir dor. Quem me conhece sabe que amo ser independiente, conquistar as minhas coisas. E isso não está sendo possível com este problema. Ou seja: que vantagem eu ganho com isso?
Agora, neste exato momento, não tenho força nem pra ir ao banheiro. Não consigo uma posição confortável pra dormir, o que ocasiona a insônia. São 2h27 e eu aqui, com sono, mas não consigo dormir pelas dores.
Já passei por 2 médicos que nem olharam na minha cara e me passaram soro, remédios e injeções que não resolveram nada. Nem um raio X, ou uma ressonância pra saber o que eu tenho. Cara, pode ser algo pior. E que por negligencia, pode estar piorando.
Eu quero minha vida de volta. Quero andar (eu me vejo assim), quero fazer minhas coisas, trabalhar. Poder ir e vir com minhas próprias pernas. É pedir demais?