Você Está Me Enxergando?

Você já se sentiu invisível?
Como se você andasse em locais e sua presença fosse imperceptível?
As vezes, me sinto assim.
Chego em lugares, onde eu deveria me sentir acolhida, protegida e querida e simplesmente, parece que minha existência é ignorada tão facilmente, que um balde de lixo passa a ter mais valor que eu.
É horrível esta comparação, mas a sensação dessa experiência é pior ainda.
Eu tenho ciência de que ninguém é obrigado a gostar, tolerar, 'engolir' ou suportar a presença de quem não tem nenhum tipo de afeto, mas também tenho ciência de que educação e respeito são irrevogaveis em qualquer aspecto de vivência social, não é mesmo?
Diariamente precisamos conviver com pessoas, e é super normal e esperado que não nos identifiquemos com todas. Não vamos nunca gostar de todo mundo.
Além de Deus, não conheço ninguém que tenha essa dádiva de gostar de todos, da mesma maneira, genuinamente.
Eu falo por mim, não gosto de 90% das pessoas que tenho que conviver, tenho uma dificuldade enorme pra confiar até nos 10% das que eu gosto... Mas nunca me verá faltar com respeito, negar ajuda ou algo do tipo.
Sem querer ser hipócrita, existe um grupo minúsculo de pessoas que me fizeram tão, mas tão mal... Que estas eu coloquei num lugar de 'perdão eterno'. Lá eu não tenho acesso a elas, e nem elas a mim. Pra mim, simplesmente elas não existem mais. E estas sim, eu evito a todo preço. Se precisar de mim, vou pensar mil vezes antes de tomar uma atitude... E se minha salvação depender de voltar a amar estas pessoas... Estou em maus lençóis... Pois não sei se sou capaz de pensar diferente.
Voltando ao assunto, se sentir invisível e horrível. Principalmente quando quem te faz sentir assim, são pessoas pelas quais você já se desdobrou em mil para ajudar, já foi ombro amigo, ouvido solidário, abraço quentinho. É horrível.
Fico pensando se já fiz alguém se sentir assim.
Em minha defesa, eu sempre estou de cara fechada, e isso é algo em mim que não tenho como mudar... Porém, quem se dispõe a me conhecer, sabe que é só uma capa. Por baixo dessa capa tem uma pessoa bem de boa.
Sou, o que consideram, anti interações sociais. Isto me desgasta física e emocionalmente falando. Então me poupo, pois minha bateria social é tipo da Motorola... Muito fraca...
Mas se você tem um lugar na minha vida... Senta que lá vem história... E história é o que não falta.

Rodei, rodei e sai do assunto central, mas deu pra entender né? 

Mais Um Ano Se Vai. E Outro Vem...

Olá, e novamente aos 45 do segundo tempo, estou aqui para encerrar mais um ano com um textão que ninguém vai ler!

Como descrever este ano em poucas palavras e sem ser muito pessimista? Não sei. Porém, tentarei. 

Bom, o ano começou comigo dando Adeus a um sonho e literalmente, pegando ele com as minhas mãos e jogando no lixo. Pesado isso né? Imagina viver a experiência. 

Enfim, depois vieram perdas, descobertas, conquistas, fracassos (em todos os campos da minha vida), momentos de solidão, mesmo estando rodeada de pessoas. A vida adulta não é fácil. Aliás, a vida não é fácil. 

Este ano, creio que se eu tinha que aprender a me desapegar, foi o suficiente. Pois perdi muitas coisas, muita gente. Muitas histórias. Ganhei algumas também? Sim e sou grata por cada conquista.

Para o próximo ano não quero fazer planos, estabelecer metas, nem aquelas simpatias que todo ano fazemos (mesmo quando não assumimos que fazemos). Só quero estar aberta e receptiva as experiências que virão. 

O sentimento de gratidão me acompanha. Sou grata por tudo. Pelas coisas boas e não menos pelas outras. Pois elas me fizeram enxergar muita coisa. 

Sou grata a Deus por mais uma oportunidade de seguir em frente. Peço que Ele esteja comigo sempre. E que eu esteja com Ele também. 

Feliz ano todo galera. 

Teremos 366 novas oportunidades de escrever uma história de sucesso. 

Gratidão. 

Não tem como. nomear o que tô sentindo...

Era tudo muito bom pra ser verdade. 

Como eu sempre te falava: ou você era perfeito demais, ou mentia muito bem. Infelizmente, foi a segunda opção. 

Foi um ano intenso. Cheio de descobertas, afetos, trocas... Isso sem ao menos termos nos visto sem a barreira da tela do celular. 

Talvez a resposta já estava aí, né? Não era real essa 'estória'. Começou no virtual e ali se findou. Da pior maneira. E eu, de novo, sem entender nada. 

Poxa cara, eu sempre fui tão 'real' com você. Fui ombro, fui amiga, fui inspiração... Pq acabar assim? Sem nem ao menos me dizer o que houve pra isso. Você escolheu a pior forma de me deixar. Apenas sumiu. 

Sei que map é a primeira vez que isso acontece comigo, mas com certeza, a que mais está doendo. Pq vc sabia que esta era a minha maior ferida. E você foi lá, e jogou esse balde de álcool na ferida. 

Cara, nem sei mais o que estou sentindo. Se é raiva, se é ódio por ter amado alguem de longe, se é vergonha por ter me exposto tanto... Sinceramente, não sei.

O que eu sei é que este misto de emoções está acabando comigo. Não gosto de deixar 'fios soltos'. Gosto de resolver. Gosto de sair dos lugares (e relações) deixando claro os motivos pelos quais cheguei nesta conclusão. 

Você sabia, mais do que qualquer pessoa, que este é o meu maior trauma. Que é a coisa que mais me machuca. É você fez isso sem nem pensar em mim. Em nós. Na nossa 'amizade'.

Poxa, fui sua amiga real, fiel, disponível. Ouvi você em todas as suas crises, te acolhi nos seus problemas, acreditei nos seus sonhos mesmo sabendo que não faria parte deles. Não estou jogando na cara, pois fiz de coração, se precisar, faço tudo de novo. 

Só esperava um pouco mais de cuidado. 

Eu te amei de verdade. Você foi o melhor presente que eu tive na vida neste último ano. É já disse isso pra você inúmeras vezes. 

Vai ser tenso administrar isso que você, de forma egoísta, me deu em troca, mas vou conseguir. Como sempre consegui dar a volta por cima e sobreviver as rasteiras que a vida me reserva. 

Sigo em paz, com a consciência limpa. 

Queria poder desejar que você passasse por tudo o que estou passa do por culpa sua, mas não sou capaz de desejar este mal pra alguém que aprendi a amar independente de qualquer coisa. 

Espero que você também consiga seguir em paz, que seus sonhos se realizem. É que por alguma fração de segundos, você se de conta do mal que fez pra alguém que só te quis bem.

Meu Castelo De Cartas

Sempre admirei ver aquelas pessoas que têm a habilidade de construir castelos de cartas. E ficar observando-as nos trás a mesma paz que elas sentem em construí-lo. Ou pelo menos bem próxima. 

Particularmente, eu nunca consegui. Já tentei algumas vezes, mas sempre desmoronava tudo na terceira ou quarta carta. 

É uma frustração terrível vc se empenhar em algo e 'do nada' ver aquilo ruir. Mesmo tendo tão pouco progresso. Mesmo ainda não sendo 'nada' sólido e visível.

Se existe algo em mim que eu reconheço que tenho, é a habilidade de fazer as coisas desmoronarem. 

E isso não é somente sobre o castelo de cartas. 

Sempre que está próximo do meu aniversário, muitas coisas ruins acontecem. A maioria delas, causadas por mim. Eu não sei como evitar. Só aprendi a conviver com elas. 

Isso se aplica à tudo. Em todas as áreas da minha vida, tem um castelo de cartas que eu derrubei. Alguns, sem querer. Outros por pura burrice. 

Sinceramente, estou exausta. Exausta de tentar coisas. Exausta de desistir de coisas. Exausta de ver as coisas ruindo e não poder fazer nada. Pq nestas horas, qualquer coisa que eu tente, só piora a situação. 

Ah... Ninguém me disse que este role seria assim. Aliás, ninguém me disse que o MEU role seria assim. 

Sem querer parecer um olhar de inveja, mas pra todo mundo este role é bem mais suave, sabe? 

Cansei de verdade. 

Quantas borboletas mais precisarei suportar?

E mais uma vez, a data mais temida do ano se aproxima e com ela todo o karma de uma vida toda.

Nunca acreditei em outras vidas, ou reencarnação. Sempre mantive minha fé convicta de que nascemos e morremos e fim. Porém de uns tempos pra cá, venho tendo dúvidas disso. 

E fica pior quando se aproxima do meu aniversário. Tudo resolve acontecer da pior maneira possível. 

Sério, tô na pior fase deprimida... Quase uma depressão em si. Aquele estágio que a gente repensa toda a vida, rêve os planos e projetos... Observa com mais carinho tudo ao redor e pondera se não está na hora de parar com tudo e focar em novos planos. 

Não quero fazer a 'Katia cega' e me abster das minhas responsabilidades que me colocaram exatamente onde estou, mas poxa vida... Não alivia nunca?

E não pense que é apenas uma crisezinha boba por motivos relacionados ao amor. Pois sinceramente, este é um campo da minha vida que estou muito propensa a desistir de vez. Já aceitei que vim ao mundo apenas para ser a amiga que compartilha problemas, a amiga que ouve e aconselha pra pessoa voltar com a pessoa amada (ou largar de vez), a pessoa que está disponível pra ajudar seja a hora que for... A tia legal que tem sacadas divertidas... A 'moça' que sabe de tudo... Mas nunca a namorada que é valorizada por tudo isso, a pessoa que é lembrada, a amiga que é ouvida, a tia que tem problemas e as vezes só quer um abraço... Sou apenas o suporte que todos usam quando precisam. E nunca, jamais, posso precisar. 

Tô cansada de encarar as lagartas e vê-las morrer antes de virarem borboletas. De só entregar e nunca receber nada. 

Tô exausta de parecer um exemplo de força e resiliência. As vezes só quero chorar deitada em posição fetal, me entupir de doces e filmes ruins. E tá tudo bem. 

Este é mais um capítulo da história da minha vida que ninguém vai se dar ao trabalho de ler. Como na vida, este blog é apenas uma ilusão que eu criei de que algum se interessaria por mim da mesma maneira que eu me importo. 

Cansei. E tô falando sério.