Será que eu sou tao ruim assim?

Eu estava aqui, zapeando pelas redes sociais e me peguei pensando em coisas que - aparentemente - nao têm sentido algum. Uma delas é que eu devo ser uma pessoa muito ruim.

Revendo 'minhas amizades', percebendo que a cada dia estou mais sozinha... Não que isso seja de toro ruim, mas é um pouco...

Não tenho a capacidade de criar um vínculo com alguem, sem tentar prever quando a pessoa vai me apunhalar pelas costas, ou como será o próximo golpe.

Perdi a capacidade de confiar nas pessoas. Até dou abertura para que se aproximem, mas a confiança não vem no pacote.

Psicologicamente falando, isto ocorre quando 'algo' falha em nós, daí espelhamos isto no outro. Como o ditado de sentar em cima do rabo e reparar no do outro...

Daí a minha duvida de que devo ser uma pessoa muito ruim.

Será que nao consigo confiar nas pessoas pq, de alguma maneira, sei que elas não podem confiar em mim? Me fecho para novas experiências e nao deixo algumas coisas acontecerem pq sei que transmito essa mensagem?

Sao dúvidas que irão morrer da mesma maneira que nasceram: em mim e comigo. 

Bloqueio total.

Sabe aqueles dias em que nada parece dar certo? Que mesmo você se esforçando e fazendo tudo de acordo com os protocolos, nada 'flui' ou 'funciona'...
Que saco. Nem chorar eu consigo sem um incentivo externo, tipo filme, série, etc.
Não consigo xingar. Não sei brigar. Nem com quem me fez passar a raiva do dia.
E pior, ainda me sinto culpada por ter me deixado abalar pela afronta recebida. E ansiosa por mandar uma mensagem pedindo desculpa.
Tudo bem ser empática, mas tudo tem limites.
Quando eu era mais nova, guardava tudo o que recebia dos outros. Exatamente tudo. Literalmente tudo. Desde coisas materiais à emoções. Cresci com isso. Até perceber que isso foi o estopim para várias crises de depressão, baixa auto estima, crises de ansiedade e as coisas que vem neste kit. Eu nem sabia nomear essas coisas, mesmo sendo bem curiosa e aberta a tudo. Porém, crescer com isso me trouxe problemas para a minha vida literalmente toda. Mesmo com terapia, alguns poucos amigos NÃO ESTÁ FUNCIONANDO!
Sinto que estou pirando e não sei o que fazer para evitar isso.
Hoje, especificamente, está muito pesado. Muitas coisas ruins ao mesmo tempo. Muitos 'não' diretamente jogados na minha cara. E tudo o que sei fazer é comer e me isolar no quarto, como se isso fosse mudar alguma coisa.
Neste momento, já estou me sentindo bem pior por escrever isso.
Então tchau. 

Aprendendo com minhas cicatrizes.

Estava aqui, pensando na vida enquanto nutria uma discussão sadia com o crush pelo WhatsApp.
De repente, um assunto delicado foi tocado e, ao mesmo tempo, passei a mão por cima da cicatriz dos pontos da cirurgia que fiz.
A cicatriz doeu. E a lembrança tbm.
Comecei a pensar na cicatriz, e passei a evitar o espaço que ela ocupa para não cair na tentação de arrancar as 'casquinhas' da cicatrização. Pensei na dor maior que isso geraria e no transtorno. Ir ao hospital de novo, e ter que passar por todo o processo, só que dessa vez, acordada e sem anestesia. Sentindo tudo. Outra vez.

E logo em seguida, me veio à mente o pq de eu não ter este cuidado com as minhas emoções. Sempre estou revisitando e tirando as casquinhas das coisas que já eram para terem sido curadas, mas eu sempre arranco a merda das casquinhas, vejo sangrar, sinto a dor e revisito o local da dor. Acordada e sem anestesia.

Tá certo, por vezes não é de propósito, como dessa vez. Um gatilho foi disparado e, quando eu percebi, já estava sangrando. Sem nem ao menos ter a oportunidade de evitar o local marcado pela cicatriz.

Tá ai a explicação do pq algumas feridas nunca fecham. Pq nós sempre estamos cutucando essas feridas.
A gnt é meio masoquista, às vezes... E não dá nem pra ficar elaborando muita coisa pra camuflar a nossa total incapacidade de lidar com certas coisas. A vida nos empurra pra situações em que sempre vamos disparar estes gatilhos. O verdadeiro 'atura ou surta'.

Minhas cicatrizes da cirurgia, estão bem. A recuperação está rápida. Por fora a pele está bem tratada, quase imperceptível. Porém, por dentro, vai levar um pouco de tempo ainda pra fechar.

As cicatrizes da alma, por outro lado, estão inflamadas. Demoram uma vida para fechar. E nunca será por completo. Mesmo fechadas e cicatrizadas, ao mínimo toque, vou perceber que estão lá, as vezes vão até doer. Outras só me farão lembrar do pq foram abertas.

Das minhas cicatrizes, físicas e emocionais levo a lição de que elas estão ali pq algo precisou ser tirado para que eu pudesse continuar vivendo. Melhor? Talvez. Porém sem dores desnecessárias.

A menos que eu provoque a dor.