Mais Um Ano Se Vai. E Outro Vem...

Olá, e novamente aos 45 do segundo tempo, estou aqui para encerrar mais um ano com um textão que ninguém vai ler!

Como descrever este ano em poucas palavras e sem ser muito pessimista? Não sei. Porém, tentarei. 

Bom, o ano começou comigo dando Adeus a um sonho e literalmente, pegando ele com as minhas mãos e jogando no lixo. Pesado isso né? Imagina viver a experiência. 

Enfim, depois vieram perdas, descobertas, conquistas, fracassos (em todos os campos da minha vida), momentos de solidão, mesmo estando rodeada de pessoas. A vida adulta não é fácil. Aliás, a vida não é fácil. 

Este ano, creio que se eu tinha que aprender a me desapegar, foi o suficiente. Pois perdi muitas coisas, muita gente. Muitas histórias. Ganhei algumas também? Sim e sou grata por cada conquista.

Para o próximo ano não quero fazer planos, estabelecer metas, nem aquelas simpatias que todo ano fazemos (mesmo quando não assumimos que fazemos). Só quero estar aberta e receptiva as experiências que virão. 

O sentimento de gratidão me acompanha. Sou grata por tudo. Pelas coisas boas e não menos pelas outras. Pois elas me fizeram enxergar muita coisa. 

Sou grata a Deus por mais uma oportunidade de seguir em frente. Peço que Ele esteja comigo sempre. E que eu esteja com Ele também. 

Feliz ano todo galera. 

Teremos 366 novas oportunidades de escrever uma história de sucesso. 

Gratidão. 

Não tem como. nomear o que tô sentindo...

Era tudo muito bom pra ser verdade. 

Como eu sempre te falava: ou você era perfeito demais, ou mentia muito bem. Infelizmente, foi a segunda opção. 

Foi um ano intenso. Cheio de descobertas, afetos, trocas... Isso sem ao menos termos nos visto sem a barreira da tela do celular. 

Talvez a resposta já estava aí, né? Não era real essa 'estória'. Começou no virtual e ali se findou. Da pior maneira. E eu, de novo, sem entender nada. 

Poxa cara, eu sempre fui tão 'real' com você. Fui ombro, fui amiga, fui inspiração... Pq acabar assim? Sem nem ao menos me dizer o que houve pra isso. Você escolheu a pior forma de me deixar. Apenas sumiu. 

Sei que map é a primeira vez que isso acontece comigo, mas com certeza, a que mais está doendo. Pq vc sabia que esta era a minha maior ferida. E você foi lá, e jogou esse balde de álcool na ferida. 

Cara, nem sei mais o que estou sentindo. Se é raiva, se é ódio por ter amado alguem de longe, se é vergonha por ter me exposto tanto... Sinceramente, não sei.

O que eu sei é que este misto de emoções está acabando comigo. Não gosto de deixar 'fios soltos'. Gosto de resolver. Gosto de sair dos lugares (e relações) deixando claro os motivos pelos quais cheguei nesta conclusão. 

Você sabia, mais do que qualquer pessoa, que este é o meu maior trauma. Que é a coisa que mais me machuca. É você fez isso sem nem pensar em mim. Em nós. Na nossa 'amizade'.

Poxa, fui sua amiga real, fiel, disponível. Ouvi você em todas as suas crises, te acolhi nos seus problemas, acreditei nos seus sonhos mesmo sabendo que não faria parte deles. Não estou jogando na cara, pois fiz de coração, se precisar, faço tudo de novo. 

Só esperava um pouco mais de cuidado. 

Eu te amei de verdade. Você foi o melhor presente que eu tive na vida neste último ano. É já disse isso pra você inúmeras vezes. 

Vai ser tenso administrar isso que você, de forma egoísta, me deu em troca, mas vou conseguir. Como sempre consegui dar a volta por cima e sobreviver as rasteiras que a vida me reserva. 

Sigo em paz, com a consciência limpa. 

Queria poder desejar que você passasse por tudo o que estou passa do por culpa sua, mas não sou capaz de desejar este mal pra alguém que aprendi a amar independente de qualquer coisa. 

Espero que você também consiga seguir em paz, que seus sonhos se realizem. É que por alguma fração de segundos, você se de conta do mal que fez pra alguém que só te quis bem.

Meu Castelo De Cartas

Sempre admirei ver aquelas pessoas que têm a habilidade de construir castelos de cartas. E ficar observando-as nos trás a mesma paz que elas sentem em construí-lo. Ou pelo menos bem próxima. 

Particularmente, eu nunca consegui. Já tentei algumas vezes, mas sempre desmoronava tudo na terceira ou quarta carta. 

É uma frustração terrível vc se empenhar em algo e 'do nada' ver aquilo ruir. Mesmo tendo tão pouco progresso. Mesmo ainda não sendo 'nada' sólido e visível.

Se existe algo em mim que eu reconheço que tenho, é a habilidade de fazer as coisas desmoronarem. 

E isso não é somente sobre o castelo de cartas. 

Sempre que está próximo do meu aniversário, muitas coisas ruins acontecem. A maioria delas, causadas por mim. Eu não sei como evitar. Só aprendi a conviver com elas. 

Isso se aplica à tudo. Em todas as áreas da minha vida, tem um castelo de cartas que eu derrubei. Alguns, sem querer. Outros por pura burrice. 

Sinceramente, estou exausta. Exausta de tentar coisas. Exausta de desistir de coisas. Exausta de ver as coisas ruindo e não poder fazer nada. Pq nestas horas, qualquer coisa que eu tente, só piora a situação. 

Ah... Ninguém me disse que este role seria assim. Aliás, ninguém me disse que o MEU role seria assim. 

Sem querer parecer um olhar de inveja, mas pra todo mundo este role é bem mais suave, sabe? 

Cansei de verdade. 

Quantas borboletas mais precisarei suportar?

E mais uma vez, a data mais temida do ano se aproxima e com ela todo o karma de uma vida toda.

Nunca acreditei em outras vidas, ou reencarnação. Sempre mantive minha fé convicta de que nascemos e morremos e fim. Porém de uns tempos pra cá, venho tendo dúvidas disso. 

E fica pior quando se aproxima do meu aniversário. Tudo resolve acontecer da pior maneira possível. 

Sério, tô na pior fase deprimida... Quase uma depressão em si. Aquele estágio que a gente repensa toda a vida, rêve os planos e projetos... Observa com mais carinho tudo ao redor e pondera se não está na hora de parar com tudo e focar em novos planos. 

Não quero fazer a 'Katia cega' e me abster das minhas responsabilidades que me colocaram exatamente onde estou, mas poxa vida... Não alivia nunca?

E não pense que é apenas uma crisezinha boba por motivos relacionados ao amor. Pois sinceramente, este é um campo da minha vida que estou muito propensa a desistir de vez. Já aceitei que vim ao mundo apenas para ser a amiga que compartilha problemas, a amiga que ouve e aconselha pra pessoa voltar com a pessoa amada (ou largar de vez), a pessoa que está disponível pra ajudar seja a hora que for... A tia legal que tem sacadas divertidas... A 'moça' que sabe de tudo... Mas nunca a namorada que é valorizada por tudo isso, a pessoa que é lembrada, a amiga que é ouvida, a tia que tem problemas e as vezes só quer um abraço... Sou apenas o suporte que todos usam quando precisam. E nunca, jamais, posso precisar. 

Tô cansada de encarar as lagartas e vê-las morrer antes de virarem borboletas. De só entregar e nunca receber nada. 

Tô exausta de parecer um exemplo de força e resiliência. As vezes só quero chorar deitada em posição fetal, me entupir de doces e filmes ruins. E tá tudo bem. 

Este é mais um capítulo da história da minha vida que ninguém vai se dar ao trabalho de ler. Como na vida, este blog é apenas uma ilusão que eu criei de que algum se interessaria por mim da mesma maneira que eu me importo. 

Cansei. E tô falando sério. 

A milésima vez que fui idiota.

Parece até brincadeira, mas eu sofro do defeito de ter um coração imbecil. Desculpe o termo capacitista, mas ele é assim. 

Sempre enxergando o lado bom das coisas e pessoas, sempre dando outras chances sempre me anulando pra não anular os outros e sempre tomando na tarraqueta. 

Pois é, mais uma vez dei a oportunidade de esfregarem na minha cara que eu sou uma grande trouxa. Não basta ter me deixado de lado por uma pessoa que não quer saber de mim (apenas de algumas partes de mim), eu tive a pachorra de permitir novamente esta façanha, com a mesma pessoa. 

Dessa vez, mais leve. Mas meu coração imbecil acreditou no enredo. Curtiu a Vibe, ressuscitou tudo o que eu levei meses pra enterrar... E agora? Tomei na tarraqueta lindamente de novo. 

A velha mania de querer limpar um vidro com um pano sujo, né? Sim, eu dou dessas várias vezes. E é possível que eu caia a terceira vez nessa cilada. 

Depois fique aqui, em uma crise ansiosa, chorando por algo hipotético só pra não assumir que estou chorando por este lixo escr0t0 que eu abri a porta e deixei entrar na minha vida. 

É muito ruim ser assim. É pessimo na real. Porém, não sei ser diferente. 

Meu 'programa' veio com defeito e eu sempre sou infectada por estes vírus do kct. 

De 2019 pra cá, foi somente uma tragédia atrás da outra na minha vida... Em todos os sentidos. Não sou de projetar pro futuro e nem quero imaginar o que 2024 me reserva, mas estou realmente apreensiva com isso. 

Acredito que seja só isso por hoje, pois meus olhos não param de vazar e não tô mais conseguindo me concentrar em escrever. 

E ninguém le essa merda mesmo. 

Não Sei Nem Que Nome Dar À Isso...

Eu me lembro que por volta dos meus 16 ~ 18 anos, ouvi algo sobre 'defraudaçao emocional', amei o tema pq vi que muitas relações que me cercavam, direta ou indiretamente, tinham um 'q' de defraudaçao. 

Este tema me atravessou tanto que, na hipótese de ter que fazer um TCC para a faculdade de Psicologia, este seria o meu tema. Não tive tcc, mas algumas oportunidades de discutir o tema. Na igreja também, até preparei uma palestra sobre defraudaçao emocional para instruir jovens mulheres, mas não rolou. 

Acreditei que o fato deste assunto me prender tanto, era para eu ter noção do que eu estava fazendo com a minha vida. E de certo modo, atrair tanta gente capaz, disposta e certa a acabar com meus sentimentos.

Aos 37 anos (quase 38), os 6 relacionamentos que tive foram cerceados por traições, abusos, mentiras, pressão emocional, amor unilateral (no caso, só da minha parte) violência verbal e abandono. Ou seja, tudo aquilo que eu 'busquei' conhecer, eu conheci de perto. 

Ainda sonho com um relacionamento sério, cheio de clichê e aquelas coisas que a gente olha e pensa: 'pra que isso?', mas eu quero. E eu vou ter.

No momento, escrevo este texto com o coração doendo, (não mais que minha cabeça e meus olhos, do tanto que chorei essa noite) por algo que nem chegou a acontecer, (no mundo real) mas tinha potencial para ser um relacionamento incrível. Uma pena que não rolou, mas tá doendo muito e por algum motivo, me fez lembrar desse tema.

Se você leu, espero que você tenha uma vida incrível, um amor tranquilo cheio de afeto e alegria. Que conheça o tema apenas para fins literários. Pq isso dói, machuca, fere e marca muito. E não desejo pra ninguém.

E é isso. 

Brubjuxxx e Brubraços. 

Quando bate a bad.

Sabe, as vezes a gnt para (ou é obrigada a parar) e pensa na vida, em tudo o que a gnt vem fazendo, já fez ou pretende fazer. E os pesos e medidas assustam, né?

Estes dias ando mega carente. Necessitando de afeto verdadeiro a ponto de me humilhar e me submeter a ir atrás de pessoas que claramente não querem estar perto de mim (e nunca quiseram). É horrível a sensação de ser um peso morto na vida de alguém. 

Não vou dizer que chorei, pq ando tão 'de saco cheio' que nem chorar eu consigo. Tô tentando manter a vida do jeito mais minimalista possível. Com pouca conversa fiada, aproveitando as oportunidades de conexões verdadeiras (que tá difícil), fazendo o que posso, com o que eu tenho, da maneira que eu consigo. Porém, o desânimo tá sempre me esperando sentadinho na beirada da minha cama, todos os dias. Sério, no final do dia, parece que eu puxei um caminhão com linha de bordar. Um peso nos ombros e uma sensação de inutilidade monstra. 

Aí, deito e penso: vou dormir! Minha mente ouve isso e dá gritos e gargalhadas... Dormir é artigo de luxo. Pq é só deitar a cabeça no travesseiro pra mente trabalhar à milhão. Lembrar de coisas que eu PRECISO esquecer e deletar as que preciso lembrar. Começo a criar um monte de paranoias, hipóteses que só existem na minha mente... É um inferno.

Resumindo, nada flui. Parece que a vida de todo mundo resolveu andar e a minha parou. Tem horas que dá vontade de largar tudo e sumir. Aí lembro que não tenho nada pra largar e muito menos condições de sumir 🤡. Voltamos a estaca zero. 

E é isso. Perdi o fio da meada e embaralhou tudo aqui dentro 🧠. 

Abusa(r)da_mente

Confesso que na minha mente, este texto estava bem melhor e mais fácil de entender. Porém, bora tentar...


Diz-se que a nossa mente é capaz de imaginar coisas incríveis, criar cenas e fazer projeções que nossas mãos jamais poderiam alcançar. E hoje me dei conta de que isso é real, e que pode ser aplicado em diversas áreas da vida.

Sabe aqueles momentos em que a gente sabe que o melhor a se fazer é ir embora, sem olhar pra trás e sem direito ao arrependimento... Mas preferimos ficar até a 'saideira'... Ver os créditos subindo... Sentir a última gota...

A gente abusa da nossa própria integridade e inteligência o tempo todo. Colocando à prova nossas limitações por conta de algo que poderia vir a ser. Mesmo a gente sabendo que não vai ser nunca.

Aí a gente se prende em uma gaiola, com as chaves do cadeado na mão. A gente sabe como sair. A gente quer sair. A gente tem como sair. Mas a gente não consegue sair. Porque a gente não se dá conta de que pior do que está, pode ficar, mas a gente quer ver o pior que pode ficar. Testar nossos limites. Abusar da nossa mente... Se mutilar de uma forma masoquista insana, pelo simples prazer de nos diminiluir e desvalorizar.

Aí vem a máxima de 'ensinamos os outros como nós tratar'... Parece balela, mas é real. A gente se mutila. Os outros veem este escárnio. Aprendem. E quando replicam isso em nós, tendemos a condenar o outro... Mesmo sabendo que a culpa partiu de nós. Meio hipócrita isso, né?

A gente cresce aprendendo a ceder... A gente amadurece (ou não) aprendendo a ceder sempre o nosso querer, os nossos sonhos, desejos e vontades para que o outro esteja bem e 100% satisfeito sempre. A gente só não aprende a assumir nossas responsabilidades por isso. Abraçar as consequências, que geralmente, não são nada boas. E as consequências vêm nos jogam num looping infinito de culpabilização, vitimismo, autossabotagem, aceitação e negação...

Devido esta teoría, criada por mim, no Auge de um looping destes, vejo que minha vida, na real, está sendo este looping desde sempre. Me preocupar com as coisas que não tem solução, e ignorar as que tem. Empurrar com a barriga situações que já deveriam ter sido dissipadas e sofrer com a falta de coragem de assumir que desisti do que realmente importa.

Ser humano tem dessas coisas né?
Cansei. 

Um conto de falhas.

Este texto não é sobre um romance da Disney. Não é sobre princesas. Não é sobre um crush. Mas poderia ser.
Como sou a única pessoa que lê este blog, acredito que não deva me preocupar com as palavras, termos e algumas confissões.

Boa leitura Bruna. E se alguém além de mim ler, deixa um conselho aí nos comentários. Na amizade, pode ser?

As vezes, aquilo que a gente sempre pede pra Deus em pensamento, pra ninguém ouvir e pregar uma peça na gente é ouvido por Ele. E isso assusta.
Ao longo destes 19 anos que me permito ter relacionamentos, nunca tive a oportunidade de viver algumas experiências que se espera destas relações. E isso também assusta.
Meus 'relacionamentos' (se é que se pode chamar assim) sempre começaram de um jeito estranho e terminaram de maneiras inimaginavelmente piores (nem sei se esta palavra existe). Sempre regado de traições, abusos, bebidas, drogas, mais traições e o meu coração partido. Minha autoestima lascada e meu amor próprio cada vez mais debilitado.
Não vou entrar em detalhes, porque nem eu consegui absorver algumas coisas. E hoje, revisitando estes 'relacionamentos' me ocorrem duas situações:
A) eu não acredito como pude me permitir dividir momentos com pessoas que me defraudaram emocionalmente e ainda me permiti sofrer por eles, e
B) como posso aconselhar e encorajar mulheres a não aceitar este tipo de tratamento sendo que é o único tipo de tratamento que eu me permiti ter.
A resposta para ambas é: NÃO SEI.
O que sei é que isso me feriu de tal forma que eu 'aprendi' que este é o único tipo de relacionamento que mereço e baniu a minha melhor parte: a de confiar de verdade nas pessoas.
Óbvio que ninguém é tão bom quanto a gente espera, mas nem tão ruim como imaginamos e também ninguém é digno de 100% de confiança cega. Porém, estas experiências me deixaram com um 'condomínio de pulgas' atrás da orelha. Por melhores que sejam as intenções, por mais loucamente apaixonada que eu esteja, eu sempre estarei esperando a punhalada nas costas das pessoas que eu permitir estar comigo. Não é por mal. É meu sistema de autodefesa. Quando eu vejo, já estou encarando a pessoa e parece que o filme está em looping. E vejo tudo acontecer diante dos meus olhos novamente.
Tá, mas ha exceções né? Não sei. Espero que sim.
Mesmo xoxa, capenga , manca, anêmica e inconstante meu coração cigano insiste em ME DAR OUTRAS CHANCES. E eu não sei evitá-las. Ou recusá-las.
Não espero encontrar um príncipe, mas um homem de caráter, coração nobre, sorriso fácil, que ame a Deus... Que seja cheiroso, tenha dentes (pelo amor de Deus!), me ame e que a felicidade dele não dependa de mim (e vice versa). Que Ele já venha feliz pra gente poder complementar com outras formas de felicidade. Que tenha bom humor, que goste de assistir um filminho, ouvir boa música, conversar por horas sem tabus e sobre tudo... Que beije bem (pq eu beijo muito mal), que goste da 'coisa', mas que tenha sentimentos além disso. Que a gente se entenda em tudo. Que venha de uma família feliz, para que nós possamos formar uma família feliz também... Que ele tenha amigos. E que sejamos amigos. Que sejamos ideais um para o outro. E que eu seja tudo isso pra ele também.
Quero alguém que me complemente (e não que me complete). Que sejamos bons juntos e bons separados. Enfim, é isso.
Quero acordar ansiosa pelo bom dia. Andar de mãos dadas na rua. Ir ao cinema... Essas coisas bobas de casal que a gente vê e fala: nossa, que babaquice... Hoje eu quero viver essa babaquice.
Ah, me desculpe se você leu e esperou spoiler, porque não tem.
Ainda vou escrever aqui sobre meu mozao. Espero que em breve.

E por hoje é só. 

Minha Pior Versão

Percebi nestes últimos tempos - e com os últimos acontecimentos - que estou me tornando a pior versão de mim.

Mais fria que o normal, mais quieta que o normal, mais formalmente vingativa e grossa. Mesmo sem querer, quando vejo já foi deferida a patada gratuita.

Não sei o que aconteceu com meus sentimentos - na verdade até imagino, mas deixa pra lá - que do nada, me vejo num luto eterno por eles. Não consigo mais ser a Bruna doce, empática e cuidadosa com o sentimento dos outros.

Acredito que seja a idade, ou os reflexos das coisas e experiências que a idade me trouxe.

Isso está me deixando muito apática, é estranho como percebo a estranheza que isso causa, mas não movo um cílio para investigar o que seja. Já me indicaram terapia, oração, simpatia... Exceto pela oração (que nunca é demais) o restante nunca me adiantou em nada... Olha eu falando que terapia não resolve... Mesmo tendo passado 5 anos e meio aprendendo que resolve sim 🤡.

Talvez por causa de os terapeutas que eu conheci, não terem me ajudado em muita coisa.

Estou à meses sem dormir à noite, perdida em aulas on line, filmes infantis e séries 'non sense' pra ocupar o vazio que está cada vez maior em meu ser.

Meu ateliê não tem mais espaço pra tanta peças... Minhas dívidas aumentando gradativamente... E eu inerte nessa merda.

Saudade da Bruna de 10 anos atrás, que não media esforços, ia atrás das coisas que queria sem esperar por ninguém (não que hoje eu espere) que estava mais focada em conseguir conquistar objetivos do que pessoas... Pena que ela ficou lá. E a conta desse esforço todo chegou agora.

Não vou meter o loko e dizer que eu era mais feliz naquela época, pq eu não era. Só tinha mais oportunidade de camuflar a bad vibes com outras coisas... Mas não é tão fácil pra todo mundo seguir em frente. Algumas caminhadas são mais densas e demoradas para algumas pessoas do que pra outras - e eu me encaixo nesse nicho que as coisas sal 303738% mais difíceis.

This is today's fucking story.